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婚姻中，很多夫妻在处理沟通问题时，经常会采用暴力的沟通手段。比如嘲讽，责骂，唠叨，不接话等，即使有时不是出自本意，但还是会采取暴力的沟通方式，想以此解决问题，这是很困难的。

因为暴力沟通更多的是宣泄情绪，而不是解决问题，宣泄情绪只会加深彼此的隔阂。所以要想经营好婚姻，就要少一些暴力沟通，多一些非暴力、有效的沟通。

在婚姻当中，经营的境界分为四种：

1、生而知之

这样的人结婚后不用学就知道怎么去经营婚姻，因为其在原生家庭当中就已经耳濡目染的懂得经营婚姻的道理。

2、学而知之

这样的人会主动去学习如何经营婚姻，对待婚姻问题，早发现，早解决，在婚姻当中会少走很多弯路

3、困而学之

在婚姻道路中，被撞得伤痕累累，头破血流，发现自己经营婚姻的方法有待提高，会开始反思自己，开始学习如何经营婚姻，如何挽回婚姻。

4、困而不学

虽然其婚姻已经濒临崩溃，虽然其在婚姻中痛苦不堪，但依然我行我素，怨天尤人，不认为是经营婚姻的方法不适，而是觉得是没有选对人。殊不知，不会经营婚姻，再选多少次结果都不会有太大变化。

如果自己在婚姻中感觉不到幸福，那说明经营婚姻的方法可能出现了问题，可能是夫妻间的沟通出现了障碍，需要学会非暴力沟通。

一、描述自己观察到的事实

夫妻双方交流，很多人习惯性的去评价对方。其实当一开口评价对方时，就已经拉开了和对方的情感距离，对方会产生一种逆反心理，会抗拒沟通甚至拒绝沟通。

比如，妻子帮丈夫整理衣服的时候，会对丈夫说：“你总是把自己的袜子乱丢，脏衣服乱扔，太邋遢了。”

“袜子乱丢，脏衣服乱扔”是观察，“邋遢”是评论。

运用“非暴力沟通”的方式，可以这样说：“你今天没有把袜子和脏衣服放在一起，显得屋里很乱，洗衣服找起来也不方便。”这样就把观察和评论区分了，而且丈夫接受起来也相对容易一些。

不带评价的观察才是真实客观的，在与伴侣的交谈中，要讲我们的观察，而不是评价。

二、描述内心真实的感受

感受和想法是不同的，婚姻中，与伴侣沟通时，对一件事情描述感受比描述看法，效果要好得多。

比如，老公吃饭咂嘴（吧唧(bia ji)嘴），妻子说：“吃饭能不能好好吃，真难听”。

“真难听”是你自身的想法，而不是感受。当妻子说“真难听”的时候，老公会下意识反抗，要么暴力对抗“嫌难听别听啊，我就这样”；要么沉默对抗，不说话，行为照旧。

运用“非暴力沟通”的方式，可以这样说：“你吃饭时咂嘴，我感到很难受，心烦意乱。”将自己放入受害者的位置，让老公意识到“这样吃饭会影响到他人”。

在婚姻中的日常表达中，常常出现想法与感受冲突的表达，我们心里真实的感受反应了我们的需要，但我们却常常用“暴力的想法”把对方推开。

遇到问题时，我们可以尝试着把自己口头的”我觉得“变成”我感到“，从而提醒自己在表达感受，而非想法。

三、描述有这种感受的根本原因是什么

感受的根源在于我们自身的需求，需求是指我们内心的期待和价值取向，需求是否满足会影响我们的感受。

对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

比如，使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。

1）只提及相关的事情。

“看到地面很脏，我很不高兴。”

2）只提及他人的行为。

“你没有把脏衣服放好，我很难过。”

3）指责他人。

“我很生气，因为你说话不算数。”

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：

1）“看到地面很脏，我很不高兴。因为我重视卫生健康。”

2）“你没有把脏衣服放好，我很难过。因为我觉得把脏衣服放好，方便洗衣服。”

3）“你说话不算数，我很生气。因为我想有个长假一家人出去玩。”

我们只有把需要说得清楚，别人才能做出积极回应。

四、表达自己的期许

在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。注意要请求不要命令，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的请求。

首先我们提出的请求越具体越好，不要用笼统抽象的词语，意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

其次要请求反馈，并了解他人的反应。我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。

当对方给予反馈时，我们要表达感激。如果对方不愿意反馈，倾听对方的感受和需求。

非暴力沟通不是固定的公式，要根据个人风格及家庭环境做出适当调整，以适应不同的婚姻问题。

经营婚姻是一门学问，需要不断地学习、应用。出现了婚姻问题，不要逃避。正因为问题的出现才提醒我们专注于更可能满足婚姻追求的方向。

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