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今日导读

成年人总是带着伤痛前行的，为了适应社会的需要，我们学会了戴起面具，我们学习着扮演好自己的角色，我们常常忘记去照顾自己内心的压抑和伤口，我们将它们深藏在心底，以为只要我们不去理会，它们便能悄然无声地消失。

然而，凡是被压抑的，终会在某一天以一种特殊的方式呈现，也许是抑郁、也许是疾病，而那些未被释放和满足的情绪，总会在某些意想不到的时刻，被一些意想不到的事物触发，也许是一首歌、一句话、一个拥抱、一次回忆……而只要我们学会去看见和照顾自己的情绪和需要，我们便能收获那份伤痛背后的礼物。

今天的故事，就描述了这样一个看见伤痛、疗愈伤痛、并完成重生的故事。一个在外人看来开朗活泼乐观的女生，因为大学时的一堂心理科，看到了自己内心未愈合的伤疤并陷入抑郁，但经由这次波折，她却成为了一个更好的自己。希望这位女孩的故事，能够给你一些启发！

这是《郁金香》的第322个郁友故事

我永远忘不了2018年的那个夏天，那间教室，那首旋律和那位心理老师。

大学的一堂心理科，触及了我内心的灰暗地带

那个时候的我，还在上大学，那时，学校每周都会安排一节心理课。

正是在上课的时候，心理老师注意到了我的不同，然后她联系了我的妈妈，她告诉我妈妈，你女儿心里积压了很多事情，有抑郁倾向。

因为家里从来没有人出现过这种情况，所以当时，我妈妈并没有意识到这个事情的严重性，她一时也接受不了她一向乐观开朗的闺女，怎么可能得抑郁症，所以她只是让我小舅带我去开了药，以为药可以治好我的病。

可是吃了一段时间药后，我的情况并没有什么改善，反而越来越严重了，不知所措的我，主动去找了心理老师，因为我知道唯一可以帮助我的，只有她了。

后来不知道她怎么说服了我妈妈，让我妈妈同意带我咨询一次看看。

犹记得那是一个有阳光的温暖午后，从没做过咨询的我，忐忑地推开了心理咨询室的门，斜阳透过玻璃，落在咨询师温和的面庞。

那一刻我有预感，我仿佛有救了。

我记得她温柔地唤我坐下，问了我一些关于我和妈妈之间的事情，比如，平时你妈妈会怎么叫你，你和你妈妈之前的相处模式是什么样的等等。

谈话的具体内容，因为时光久远，我已经忘记了，我只记得我伏在她的怀里，哭了很久很久，她轻轻地抚摸着我的头发，引导我一点点说出我的难过。

这个怀抱对当时的我来说，是久违的温暖，因为在我的记忆里，我的妈妈很久很久没有拥抱过我，也没有这么耐心温柔地和我说话了。
咨询结束后，我走出了咨询室，我突然发现阳光变得那么柔和，一切都是那么美妙，就在那一刻，我以为我好了。

内心防线被击溃，我泣不成声

然而，在短暂的光明之后，黑暗很快降临了。

在有一天学校的心理课上，心理老师给我们放了一段轻音乐，然后一步一步引导我们进入一个只属于自己的空间，突然，我的眼泪不受控地流了下来，从两行泪到泣不成声，可能也就用了不到十秒时间。

我冲出了教室，找到一个没有人的教室，在那儿放声大哭，仿佛一个委屈了很久很久的小孩，要用泪水和哭声释放自己内心所有的压抑。

长久以来我为自己内心筑起的看似牢固的最后一道防线，就这样被轻易地击溃了，那一刻，我感到仿佛全世界都抛弃了我，所有不好的画面开始一幕幕浮现我的脑海…..

我听到爸爸在大声指责我为什么又做错了事情，我听到妈妈在呵斥我为什么又来烦她，我甚至听到陌生人在我背后议论，说我长得丑、胖、矬……

我内心的压抑和童年的记忆开始一点点浮现。

在我的印象里，父亲是一个很少有笑容的人，虽说他从没有打过我，但是他的冷酷、他压迫人的语气、他的一个蹙眉，都会让我心生畏惧。

从小，他对我都是不怎么关心的，印象里，他呵斥我最多的就是不许我听歌写作业，所以每次看到他的车子停到门口的时候，我都会放些他喜欢的音乐，然后转移阵地，继续装模作样地写作业。

而我的妈妈，我觉得她只是一个赚钱的机器，她从来不关心我。

记得有一次我摔倒了，膝盖都被磕破了，她回家后，却装作视而不见，我跑去找她的时候，她冷冷地对我说：“没看到我正在忙吗？还有，你就不能小心点吗？非得跑吗？会不会走！”后来，我也没有处理那个伤口，我任由它发炎、留疤，就好像那个我内心一直没有愈合的伤疤。

为了不被父母指责，为了一直表现优异，也为了忘却这个伤疤，我给外人的感觉，永远都是积极向上、活泼开朗、乐观健谈的，当我说我有抑郁症的时候，我身边的人都会笑笑说：“就你？有抑郁症？谁得你都不会得，打死我也不信。”

是啊，我内心的伤口，只有我自己能看见。

也许是原生家庭的原因，也许是我自身性格的原因，总之，我的抑郁终于在我读大学期间彻底爆发了，2018年年底，我在长春住院了。

然而这次住院，却并没有特别大的效果，因为我是抱着自己治不好的心态去的，我还在心里劝告自己，这就是个不治之症，可能家人把我送进医院，是想求一个心理安慰吧。

家人的改变和支持，让我决心重新活一次

从医院出来以后没多久，我就大学毕业了，我找了一份还不错的工作，按部就班地生活着。

但是随着工作压力的越来越大，加班次数的越来越多，2019年年末，我又一次因为抑郁住院了，这一次，我的病情比上一次严重多了，我对什么事物都丧失了兴趣，整个人的状态很迷离，眼神直勾勾的，反应迟钝、消极、低沉，我不洗澡、不吃饭，也不说话。

这一次我的妈妈倒是雷厉风行，她没有过多想法，很快就把我再次送进了医院，我在里面呆了很煎熬的一个月，出来以后，我暗自发誓我这辈子再也不要去住院了。

这次出院以后，我的生活迎来了一些新的变化，我重生的种子在悄悄发芽。

我先是结识了我现在的爱人，他像一束光一样，照亮了我黑暗的生活，他会陪着我做一些我喜欢的事情，陪我出去疯跑，带我去看各个地方的景点，只为了我能更快乐一些。

认识他之后，我发自内心的笑容，逐渐变多了。

在机缘巧合下，在2021年，我的妈妈加入了郁金香的大家庭，她在家长学校开始了漫长的学习之旅，直至今天，她依然在学习怎么和我沟通，怎么可以有效地爱我，她一点点引领我走出那段当时很难过的时光。

而我的爸爸也变了，他不会再像从前一样板着脸，现在他会和我亲亲，会好言好语地和我说话，这是之前从没有过的时刻，或许，这都是我妈妈的功劳吧，因由她的改变，一向守旧的爸爸也改变了，妈妈的成长，换来了我们一家的和谐。

有一天，我在自己的屋里思考，所有人都在小心翼翼地帮助我恢复和成长，我原来是值得被爱的，那么，我有什么理由不站起来，重新为自己活一次？

从那天开始，我便乖乖地按照医嘱吃药、定时复查、定时做心理咨询，不再有自暴自弃、觉得自己得了不治之症的想法了。虽说有时候我还是会睡懒觉，但是我现在已经有能量去给我爱的人做美食，做一些自己喜欢的事情了。

虽然我还是会有情绪低落的时候，但现在，我的第一反应是向外界求助，然后再做点自己感兴趣的事情转移注意力，我不会再顾影自怜、自怨自艾。

比如，遇到情绪来了的时候，我学会了听歌、大声唱歌，让我的情绪通过歌声传递出去，这个方法对我很管用。

如果遇到了歌声都解决不了的问题时，我就深呼吸，专注在自己的每一次呼吸上，当吸气的时候想想让自己快乐的事情，呼气的时候放松自己。经过几次之后，情绪也会稳定下来。

卸下包袱，再度出发

从前，我一点也经不起大风大浪的折腾，我会把一份工作的丢失，“归功”于自己的能力不够，我会因为和朋友家人吵了一架，觉得自己没有被爱的资格。是的，无论生活中发生什么事，我总是责怪自己。

后来，在妈妈的引荐下，我认识了郁金香的如颖，她是一个温柔的大姐姐，我记得有一次我跟她说，自从确诊了抑郁症和双相，我就记忆力减退，总觉得是自己犯了错误，让妈妈操心，她跟我说：“宝贝，我好心疼你，你怎么那么善良，自己生病了，还把错赖在自己身上。”

我听了之后幡然醒悟，是啊，为什么我会习惯把错误强加在自己身上？为什么我习惯责怪自己、给自己背上许多不属于自己的心理包袱呢？

我慢慢想明白了：得病，并不是我的错，与其责怪自己，不如努力想办法让自己站起来；丢失工作有很多原因，不一定是自己做得不够好，而且这份工作不也是在为我积累经验、准备下一场的职场相遇吗？吵架，是我们生活中无法避免的事情，与是否被爱无关，相爱的人也会吵架啊。

走出这个认知后，我能明显感觉到自己的状态在一天天的变好，我没有了浑浑噩噩，没有了一蹶不振，我恢复了往日爽朗的笑声，是的，我，重振旗鼓、再度出发了！

曾经的我，会认为得这个病有多么的不堪，也不愿意承认自己有病，但是现在我明白了，其实这个就是像一场心灵的感冒，我只不过是发烧了、很难受，而一切，总会有好起来的那天，我只需要知道，我比原来要好得多，就可以了。

是的，我在一步步向好的方向发展，经由这次抑郁，我升级了认知，我感受到了家人的爱，我觉得自己是值得被爱的，我疗愈了童年时的伤口，我变成了一个更好的自己。

如今，我已经可以对那段黑暗的时光挥挥手说：“嗨！你好，抑郁症。欢迎你来到我的世界，陪我一起感受这个世界的美好。”